家长篇丨跟孩子发脾气后，应该怎么跟孩子和好？

时间：2019-02-14 16:45:32 点击：次

成长中，我们和父母有过无数次的争吵，但是当时的我们是怎么和好的呢？最近，网络上有一个话题“爸妈的道歉方式”，给出了最常见的三个字——“吃饭了”。曾经，你的爸爸妈妈是不是也用这句话跟你和好呢？

第一步

蹲下来，跟孩子坦诚你的错误

生活中，总有妈妈在检讨自己，“我总是忍不住吼孩子，我是一个坏妈妈。”“我不应该那么不耐烦的，可是，我总是忍不住。”“我为什么总忍不住自己的坏脾气呢？”这些话，包含了多少妈妈的自责和愧疚呀！

当你开始意识到自己的问题时，说明你是有想要改变的想法。对3—6岁的孩子来说，他们正处于你怎么“吼”他，他都一如既往爱你的年龄段。很多家长都认为孩子只是孩子，需要我们时刻提出要求或者教育，但是，请你记住：与其重视“父母”身份，不如把“朋友”摆在亲子关系的首位。所以，你的问题不在于怎么控制自己的脾气，而在于你怎么回应孩子对你的爱。

不是越强势的父母，越能教育好孩子，如果我们能学会示弱，学会平等的与孩子相处，孩子其实很容易原谅我们的。不妨蹲下来跟孩子承认自己刚才发脾气了，让孩子知道你的情绪已经平复了，让孩子知道你一直都是爱他的。这样才能防止孩子留下心理阴影，也不至于破坏你和孩子之间的关系。

第二步

让孩子明白你为什么生气

很多时候，家长对孩子发脾气往往只是很笼统地大声说一句：“你怎么这么不听话!”这样“莫名其妙”的一句话，别说孩子了，就连大人恐怕也会听得一头雾水“怎么了？你说啥呢？我没听懂？”

这样一段掐头去尾的一句话，孩子根本不知道自己哪里做错了。所以家长在和孩子讲和的时候，不妨跟孩子解释清楚你为什么生气了。比如，说：“因为你告诉我说你会乖乖睡午觉了，但是我看到你还在玩玩具，我觉得你骗了我，所以我很生气。”这样告诉孩子你的感受，孩子才能更容易懂你的意思。

不是声音越大的父母，越能说清楚道理，如果我们能学会告诉孩子你的心情，学会平等的与孩子交流，孩子其实能很容易明白你的心。所以，不要总以为孩子是“小孩子”，听不懂你的“大道理”，简单明了的说清你的感受，这比多少吼叫都有用。

第三步

问问孩子，他希望你怎么做

长大后的孩子，比如我们自己，都爱怎么形容自己的父母呢？最常见的形容词，无非两个——唠叨的妈妈，沉默的爸爸。现在我们做了父母，回头仔细想一想，孩子用感觉认识世界，父母用头脑思考人生。我们自己是不是也忘了孩子是用感觉认识世界的呢？

家长不应该不听孩子的解释就一味地生气或者责备他们，这样更无法解决问题。所以，想要跟孩子和好最重要的关键点是，你要让孩子感受到被尊重的感觉。当孩子作出你认为不恰当的行为时，他的行为背后肯定是有你没理解的原因。因此，你应该听听孩子的说法，给他们一次辩解的机会。学会倾听或者观察孩子的行为和需要，或许是家长长期需要学习的本领。

不是声音专制的父母，越能说培养出听话的孩子，粗暴的命令不能让孩子信服，也难以帮助孩子改正缺点。如果我们能学会倾听孩子的想法，你才能更明白孩子的心。在彼此了解的基础上进行沟通，倾听才会有良好的效果，才有利于家长随时把握孩子的真实情况，保障孩子健康成长。

第四步

清楚告诉孩子他的责任是什么

经过前三步的铺垫，孩子对于父母的情绪失控都能理解，但如何避免为同样的问题再次发生，家长应该从“责任感”入手。千万不要把孩子当做被管理者，你要让孩子有主观能动性。比如，问一问孩子：“刚刚你答应我的事情没有做到，如果重新来一次，你觉得应该怎么做呢？”和孩子一起讨论事情的解决方法，孩子也就懂得下次该怎样解决类似的问题了。

主动做和被动执行，无论在工作还是生活中，两者的效果差异都是明显可见的。在跟孩子和解时，家长总是忍不住对孩子提出这样或那样的要求，但是孩子回馈给家长的结果，不是没有没有做到，就是要求激起了孩子的逆反心理。为什么会这样？最主要的原因是，你只告诉了孩子模棱两可的结果，或者忽略了孩子应有的责任感培养。

不是对孩子要求越高的父母，越能得到效率越好的结果，如果我们能告诉孩子什么是他应该有的责任，学会平等的与孩子讨论，孩子其实能做的更好，更能超乎你的想象。为人父母最大的责任，不是做孩子的全职保姆，事无巨细地帮孩子做事，而是培养孩子渐渐自立，让他能够独立生活，并承担起自己的责任。